Je me sens conne, bete, nulle.
Bon aujourd'hui, je sais pas pourquoi, mais mon téléphone a pas arreté de sonner. Amis, famille, et surtout entretien d'embauche pour mon
stage.
Tout se passait bien jusqu'à vers 17h. Oui je me brossais les dents. Oui moi je me brosse les dents à 17h. Mais je venais de gouter alors voila. Pwet. Et bon la DRH
de Chanel m'appelle.
Et moi j'avais la brosse à dents dans la bouche avec tout pleins de mousse. Parce que oui, en plus, j'ai le nouveau dentifrice qui mousse très beaucoup. Donc
j'enleve discretement la brosse à dents mais la mousse j'en fais quoi ? La cracher c'est pas classe. Alors pendant que je lui disais que Chanel évoquait pour moi le charme à la française, la
classe, la feminité, le raffinement, l'élégance ben j'avalais la mousse. Et y en avait beaucoup.
Oui. C'est sympa. En plus elle m'a comme qui dirait beaucoup prise au dépourvu, parce que là j'etais pas du tout dedans. Donc je suis un peu traumatisée.
Je viens donc de lui envoyer un mail pour lui dire que j'ai été prise un peu au dépourvu et clarifier certains points. Qui vivra verra.
Snif.
Encore un week end qui s'achève....
Demain 7 mois que je suis avec. Ca doit representer rien pour la majorité d'entre vous mais pour moi c'est beaucoup. C'est enormissime. Tous les jours, je bats mon
propre record. Et donc l'an prochain, on envisage de vivre ensemble.
Un peu plus lui que moi. Pourquoi ? Parce qu'il est tout simplement inconscient. Oui. Encore un.
L'angoisse totale, au début je savais pas comment lui dire que ça allait etre très peu envisageable. Très peu possible quoi.
Et puis je lui ai rappelé dit que j'ai mauvais caractère : tetue, de mauvaise foi,
chiante... Pour citer une de mes maitresses du primaire qui disait de moi que j'etais une "élève caracterielle". Diffamation. Je suis tout simplement une
incomprise.
Puis ensuite, j'ai du lui rappeler que ça fait déjà 2 ans presque que je vis seule. Bon certes c'est pas immense chez moi, mais ça reste mon chez moi. Un confortable 22m², tout équipé avec
balcon. Mon tout premier chez moi rien qu'à moi. En 2 ans, j'ai pris pas mal d'habitudes. Déjà que j'en avais beaucoup chez mes parents.
Le temps que je peux passer à m'occuper de mon corps est parfois important. Et oui un corps de déesse comme le mien ça s'entretient... Tous mes soins
faciales ? Faciaux ? (choisis la bonne reponse)... Je te vois venir, esprit mal placé, je parle pas d'ejaculation facile mais juste de mes gommages et masques. En plus après je me balade comme
ça. Tu me diras je l'ai deja fait devant lui mais quand meme. Ca occupe la salle de bain.
Entre ça, ma manucure, mes brushing, mon debroussalage... Autant dire que le matin ca va etre très dur.
Sans compter le fait qu'il faudra que je partage la penderie avec lui. Et avec une penderie, j'ai deja pas assez de place juste pour moi alors je sais pas je
ferai pour partager.
Puis un mec, ça mange beaucoup, et c'est bordélique. Et d'un autre coté, pouvoir prendre soin de lui, dormir avec lui dans ses bras contre son torse, me reveiller à ses cotés, donner et recevoir
tellement d'amour. Partager notre quotidien, aller faire les courses ensemble, lui faire de bons petits plats, lui mettre de la crème hydratante le soir, avoir tous pleins de massages. Des choses
toutes simples prennent comme ça une autre tournure : regarder un dvd dans ses bras, manger en amoureux...Vivre comme un vrai couple. Comme des grands
quoi.
A cogiter !
Chose promise, chose due.
En ce temps de commération de mai 68, de polémiques, de grèves et autres revendications, je me sens de me dévoiler un peu plus.
Je ne suis pas que la jeune étudiante qui pense qu'aux fringues. Enfin il parait...
Depuis quelques temps, je suis une passionnée de politique, de géopolitique, de diplomatie... Enfin tous ça quoi. Au plus grand désarroi de mes parents. Il est où
le problème ? Moi vouloir faire l'ena et mes parents pas aimer du tout l'ena.
Et tu sais pourquoi ? Parce que là bas, c'est tous des drogués du pouvoir. Meme si c'est
que des étudiants qui comme seul pouvoir ont celui de galérer quotidiennement pour tout pleins de connéries et bon aussi faire chier notre monde. C'est un fait ça. Donc rectifions - l'exatitude
est importante sinon j'ai l'impression "que ça flotte au dessus de la surface" dixit un de mes profs du lycée - c'est tous des FUTURS drogués du pouvoir.
Je reve donc d'une carrière politique et me passionne de la vie politique française
comme étrangère. Je me souviens de la présidentielle de l'an dernier où j'ai assisté aux plus de meetings possibles. Et meme si je veux pas que ce blog soit trop engagé politiquement, j'avoue
avoir voté Ségolene Royal. Sans aucun regret meme avec le recul.
Ces meetings où tout le monde se réunissait, où on brandissait les couleurs de la France, il y régnait une ambiance incroyable, ça a été génial.
Honnetement, quand j'ecoutais les discours, le monde s'arretait, à des moments j'en avais meme la chair de poule. Encore parfois, je re-regarde ces vidéos de
mobilisation, ça me redonne une telle force. Alors oui je sais que c'est atypique pour quelqu'un de mon age. Mais à chacun son trip.
Alors oui je sais que ca va pas etre facile. Mais je compte bien me donner les moyens de réussir. Enfin y a du boulot. J'ai malgré tout envie d'y croire un tout
petit peu. Je vous laisse avec le grand rassemblement de Charlety. Un grand moment. Comprendra qui pourri.
Alors vive la France, vive la République !
Le temps passe, mais rien ne change.
Depuis fin aout, je suis en deuil comme on dit pudiquement. J'ai perdu mon grand père, j'etais à l'autre bout du monde,
l'assurance n'a pas été assez réactive, j'ai pas pu assister à son enterrement. J'ai meme pas pu lui dire aurevoir. Je l'ai tellement mal vécu, que j'ai été hospitalisé au Vietnam une semaine puis
rapatriée. Depuis ça, ca va pas mieux. Si je vous écris tous ça, c'est pas pour attirer la pitié de quiconque mais pour justifier l'irrégularité voire l'absence de mes articles. Tellement du mal à
parler de choses du quotidien, comme si tout allait bien, comme si la vie continuait.
Ca va pas dans ma tete comme dans mon corps. Si les dégats ont été limités c'est parce que j'ai des amis et un chéri qui
se sont occupés de moi parce que moi je le fais plus. Pas plus tard que vendredi midi, mon chéri m'a invité au KFC. Le royaume du poulet. J'y ai mangé meme pas une cuisse de poulet et ça s'est pas
fait sans peine. Alors oui j'ai beaucoup maigri, je le vois bien, plus que de raison, je le sais, mais je n'ai plus faim, plus envie de rien.
Parfois je me mets à réaliser que c'est définitif, irréversible, que ça ne changera jamais : je ne le reverrai plus. C'est
assez violent comme concept. On a beau pleuré, ça ne change rien.
A force de plus manger, de passer mes nuits à ressasser tous ça, à pleurer toutes les larmes de mon corps, je suis devenue
fragile. J'attrape tout ce qui passe et meme ce qui passe pas. A la moindre contrariété je fonds en larme mais j'ai mon chéri. Il est là je le sais, heureusement qu'il est, toujours là à me
consoler, à essayer de m'aider à avancer, à egayer ma petite vie, à m'aimer.
Ecrire tous ça n'a pas été facile. Mais depuis quelques jours, j'ai decidé
d'essayer de recommencer à écrire.
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